一直觉得冷，感觉要生病了。每一次要生病前就会想吃红豆冰，接着就发烧，身体强迫自己要休息。

我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的孩子，从小就该去习惯承受、飘移，所以就会一直要自己强.壮健康，好象什么都不畏惧。
但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的，而我总是不停地告诉自己，自己很好，那里面用力的程度往往让语言其华也穷，也许是有道理的。

在自己的房子里，我可以昏昏地睡上十几个小时.....只起来喝水、启动一些身体基本的本能，然后又继续睡。
睡眠会治疗好一切，睡得真的像是童话里睡美人一样的沉。睡眠里安静无声，也没有梦境，时间完全暗下来且静止
然后在那些完全消失意识的状态里，自己又修复了自己，一点一滴，把流失的一切又沉沉缓缓地养好。

记忆里 失恋时好象也是这个样子。
在过度哭泣落泪的心力耗损后，就会陷入沉沉的睡眠。
睡眠里失去了时间与记忆，破洞受伤的心在停滞的魂魄里，一点一点地自我填补。
自己的身体里仿佛有一个自动保护系统，累了、受伤了、没有答案了，那就睡吧！不停地睡、不停地睡、不停地睡。
睡几十个小时，睡几天几月几年。一直到呼吸又渐渐开始顺畅，某一些手脚指尖的冰冷又开始回温，不愿意记忆的都自动撤去，剩下的都仅剩是美好，才终于又恢复了正常的睡眠，继续过着心不再疼痛日子。

就这样，自己最后，原来潜意识里，还是最懂得爱自己的人。
至少，当我们的心不够爱自己时，我们的身体，还是会不忍那种自殇，发出警告，烧一场沉沉的烧，然后睡一场失去一切只为了找回一切的深眠。
以后，如果可以，我希望我能学会，像身体懂得爱惜自己一般，心也学会深爱自己。

飞机在小雨中降落，十多个小时前，你来的地方也在飘雨，若不是这个城市的机场夜灯虚幻而美丽，一瞬间人们真的还以为长程的夜间飞行只是他们的幻想。小王子说最重要的是心灵，而不是眼睛，我却仍想透过机上那小小的机窗贪婪地向黑暗中探索，想看清楚这个依然陌生的城市。

在你离开之前，我常失眠。这一次，我原本不易入睡的神经质更为加重。在黑暗中，我常常睁大眼睛望着天花板许久，偶尔闭上眼时，我便幻想是不是能找一个地方，我可以好好入眠。也许是一个连语言都失去连接的国度，一个在人群里却完全与人群无关的异乡。我承认我喜欢疏离、独处，还有漫无目的的行走。

我不是一个很会爱人的人，我从小就没有学会爱人时该如何传递。我积压了许多的爱，但从来无法给出去。你们无私地爱着我，有时我却无法完全理解。如果我不去爱人，我便可以免去失去。然后我想起你，才发现我如此害怕与人对视交谈，却从来不怕你的眼睛，你的眼睛如此...，总是有一份孩子气和无私。

我能感觉到你走出登机门，感觉到温度的骤然变冷。抖下衣领，口中淡淡地呵出白气，穿薄薄的外衣，周边有按捺着冷冬的气象。你打上车，车缓缓地开，开向你的目的地。我一边思念着你一边沉沉地睡去。
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熟睡中电话响起，你说我听起来也很累早点睡吧，我说好就挂了电话，爱让人扎实也让人空虚，而最令人空虚的莫过于思念。小小的我在这个城市里胡思乱想，连被你呼吸的空气我都嫉妒着。听着你的声音，站在那个陌生的异地，想念从电话线拉开，如一个电影镜头渐渐缓慢地向上带去变成电话线的俯视，然后是城市的街道图，再变成区域图，区域再度拉开转成这个城市的国家地图，然后是欧洲的范围图，然后是亚洲、美洲，最后它飘向宇宙，遥望地球。“当你睡着的时候我希望你会知道我有多么想念你。”我在电话里小小声地说。

盖好被子，全包裹在身上，决定好好睡一觉。窗外依然下着细细小小的雨……我想，醒来的时候，应该很靠近你了吧？